Poco a Poco (Little by Little)

Poco A Poco

Little By Little

“Les daré un nuevo corazón, y les infundiré un espíritu nuevo; les quitaré ese corazón de piedra que ahora tienen, y les pondré un corazón de carne.” Ezequiel 36:26 Como muchas otras personas, siempre me he considerado buena persona, no perfecto, pero en el lado bueno. Comencé a ir a la iglesia regularmente en los últimos 6 años; participando algunas veces en diferentes programas; especialmente de niños, me gusta enseñar; comencé a asistir a estudios bíblicos y a algunas actividades. También dejé de atender servicios dominicales alrededor de un año, no quería que mi familia se convirtiera en “cristianos domingueros”. Hace un año todo empezó a cambiar en mi vida. En mi trabajo hubo cambios que me hicieron tener que buscar otro empleo, con mi experiencia y educación, no me preocupé en un principio. Como de costumbre, confié en mí mismo dispuesto a comenzar otra vez, haciendo lo que tenía que hacer. Poco a poco, de acuerdo a mi plan para salir adelante, enfrentaba cada día con la dureza que se requiere para situaciones difíciles y comenzó a afectar todos los aspectos de mi vida. El orgullo no me permitía pedir ayuda; sin embargo, ahí estaba, alguna gente tendía la mano pero en realidad no lo notaba. Solo buscaba resultados y le pedía a Dios, sabía que tenía que pedirle, confiar; empezé a saber que necesitaba humildad y sabía que mi vida familiar estaba siendo afectada, mi confianza disminuyendo y mis oraciones haciendose mas intensas...y como siempre, si hago esto y el otro, todo va a estar bien...sigue adelante. De esto tengo muchas historias que compartir pero un punto quiero tocar ahora... Era tarde por la noche, último día de la semana, me quedé en el trabajo un poco más de lo necesario porque que no quería llegar a casa, en el camino visité un lugar al me invitaron para  “empezar la fiesta del fin de semana”; no me interesó mucho y manejé muy despacio camino a casa...a punto de llegar me desvié y terminé en una esquina del estacionamiento de la iglesia...pensando....entonces me dí cuenta!! No creo haber llorado, pero me dolió, una vez más me dí cuenta que estaba en las manos de Dios y necesitaba confiar en El; en esta ocasión la diferencia es que, me dí cuenta que siempre que lo pensaba, solo hacía eso: pensarlo, porque su palabra lo dice: “Confía en el Señor de todo corazón, y no en tu propia inteligencia.” (Prov 3:5) ,lo sabía, como tantas otras cosas. Recordé Pablo en Corintios 13 y me di cuenta que estaba viviendo el vacio de no tener amor. Eso me ha permitido ser duro y frío a lo largo de mi vida, no que sea malo o cruel pero lo puedo ser si es “necesario”...la suma de todas mis virtudes y los talentos que El me ha dado no son suficientes para mi vida si no tengo su amor en mi. Entonces me acerqué a mis hermanos en fe, sabía mi problema y fué como visitar al doctor sabiendo de que estás enfermo: “necesito esta medicina por que éste es el problema” ….con paciencia, oración, muchas horas han pasado. Acepté ser discipulo de Jesús, muchas veces ha sido duro; tener que enfrentarme con la dureza de ser Cristiano me ha hecho entender que la dureza está en mi corazón..es un trabajo constante para transformar muchos años de conductas aprendidas. También he descubierto una nueva visión para las cosas de mi alrededor, siempre he apreciado hasta los más pequeños detalles pero ahora tiene otra dimensión... Es una jornada continua de transformación en Jesús, confío en su guía en ésta jornada, este nuevo ministerio, finalmente seguiré su llamado que he ignorado por tanto tiempo al servicio de su gente con el apoyo de su gente.. En su Nombre y para su Gloria

“I will give you a new heart and put a new spirit in you; I will remove from you your heart of stone and give you a heart of flesh. ” Ezekiel 36:26 As many people do, I have always considered myself a pretty good person, not perfect, but mostly on the good side.  I started to regularly attend Church in the last 6 years; participating sometimes in different programs; especially children programs, I like to teach, attend bible studies and some activities. And yet during this same time period, I also stop attending Sunday services regularly for about a year, because I did not want my family to become just “church-goers”. About a year ago everything started to change in my life. At work there were changes that pushed me to look for another job. With my experience and qualifications, I did not worry in the beginning.As usual I was self-confident ready to start all over again, doing whatever needed to be done. Little by little, according to my plan to move forward, I was facing everyday with the toughness required on hard situations, and that started to affect all aspects of my life. Pride did not allow me to ask for help; however, there it was, some people lent their hand but I did not noticed. I was looking for results and I was asking God, I knew I had to ask Him, to trust; I started to know that I needed humility and that my family life was being affected, my self-confidence was going lower and my prayers intensified.  But, as usual, I trusted in myself, if I do this and that, everything is going to be fine...push forward. From this I have lots of stories to share but the point I want to get to now is ... It was late one evening, on the last day of the week, I stayed at work a little longer than I needed to, because I did not want to get home.  On the way I visited a place I was invited to “start the weekend party”; I did not care to much for it, so I started to slowly drive my way home...I was about to get there but I took a detour ending at the church's parking lot...just to think....then it hit me!! I don't think I cried, but it hurt. I realized one more time that I was in God's hands and that I needed to trust Him. But this occasion the difference was, I realized that every time I think on it, I just did that: think on it, because his word says so: “Trust in the LORD with all your heart and lean not on your own understanding .” (Prov 3:5), I knew it, as many other things. Then I remember Paul and Corinthians 13 and I realized that I was living in the hollow of lovelessness . This would allow me to be hard and cold, not that I am bad or cruel but I am able “if need it”...the sum of all my virtues and talents given to me by Him are not enough for my life if I do not have His love. Then I approached my brothers in faith, I knew my problem and it was like visiting a doctor knowing your sickness: “I need this prescription for this problem” ….patience, prayer, many hours have gone by. I accepted to become a disciple of Jesus, many times it is been hard; having to face the hardship of being Christian is making me understand that the hardness is in my heart...it is a constant work in progress to transform many years of conducts learned. I have also discovered a new vision for surrounding things, I have always appreciated even the smallest details but now they have another dimension... It's a constant journey of transformation on Jesus, I trust His lead in this Journey, this new ministry. I will follow His calling that I have ignored for so long to serve His people with His people's support... In His name and for His glory